Se você não tem assaduras, deve ter criatividade suficiente para pensar em outras formas de aproveitar este simpático aparelhinho.

O Baby Bottom Fan (algo como “ventilador de bunda de bebê”) serve para dar uma arejada a cada troca de fralda, prevenindo assaduras e deixando todo mundo mais feliz. Tudo com muita segurança, pois suas hastes são forradas com espuma para não fatiar a bunda do seu filhinho.

E tem mais! Um design aerodinâmico reduz o ruído de fricção do ar, garantindo que a hora de refrescar o popô seja um momento agradável.

E isso não é tudo! Como você sabe, mesmo a coisa mais cuti-cuti da mamãe é capaz de produzir odores ofensivamente desagradáveis. Por isso, o Baby Bottom Fan libera fragrâncias bactericidas que “aliviam seu bebê de agonias” (e você também).

O site do fabricante tem mais detalhes sobre o relaxante miniventilador que é ideal para “uma transição tranqüila de pequeno dínamo a anjo adormecido”.

Costumam dizer que anos de intimidade e convivência desgastam o casamento, acabam com o romance, exterminam o desejo. O inventor americano Frank Bibbo vê a ruína do matrimônio surgir de um problema bem mais específico: as flatulências noturnas.

Mas o que fazer para controlar uma manifestação tão espontânea do nosso corpo? Talvez você nem precise investir contra as leis da natureza para salvar o romance, graças à grande invenção de Bibbo – uma verdadeira prova de amor à sua esposa (me refiro à dele, claro).

The Better Marriage Blanket (ou "cobertor para um casamento melhor") é a evolução de uma idéia de 15 anos atrás, quando Bibbo produziu o primeiro protótipo do cobertor que elimina os maus odores da flatulência, usando tecidos especiais de roupas do exército americano (sente o drama: o clima é de guerra).

Testado e aprovado por Sr. e Sra. Bibbo, o cobertor passou por ajustes e hoje já pode ser comprado pelo site http://bettermarriageblanket.com/ (ninguém fala sobre preços).

O melhor é que ele sugere o cobertor como presente ideal de casamento. Fiquei imaginando esse item na lista de noivas, entre a batedeira e as taças de cristal.

O paramédico John Jones foi demitido de seu trabalho após ter colocado um pitu (crustáceo parecido com camarão) no queixo de um paciente que sofrera um ataque cardíaco e estava prestes a morrer, aguardando pelas descargas elétricas do desfibrilador.

"Vamos ver se nós podemos cozinhar esse pitu", disse Jones.

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Um saquinho de plástico com fecho e manchas verdes é o novo patamar de anti-furto corporativo: é só colocar seu sanduba dentro dele que ninguém vai ter coragem de mexer.

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Estes sangrentos descansos de punho em forma de mão e pé não foram feitos para insultar os seus colegas de trabalho com humor de filmes B com adolescentes.

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